"Спроси эксперта": Общение ребёнка с отцом после развода

21 декабря 2021

Общероссийская общественно-государственная организация Союз женщин России

"Спроси эксперта": Общение ребёнка с отцом после развода

Я в разводе. Не возражаю против встреч моего сына с мужем. Но каждый раз после этих встреч он возвращается "не моим сыном": дерзит, игнорирует просьбы. Подскажите: мне ограничить эти встречи или вообще запретить? Но ведь мальчику нужно общение с отцом?

Отвечает Н.Л.Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Вы абсолютно правы, что мальчику обязательно нужно общаться с отцом, точно как и для Вашего бывшего мужа важно выстраивать и поддерживать с сыном отношения. Обычно после развода не рекомендуется детям встречаться с теми отцами, которые жестоко обращались с ними или были примером других форм асоциального или антисоциального поведения. В таких случаях проводят специальную психолого-педагогическую работу с ребенком, чтобы разъяснить ему причины, по которым ему не нужно встречаться с отцом («обидит», «научит плохому» и т.д.). Но, как правило, дети все равно ищут этих встреч. Хотя бы для того, чтобы узнать: «из какого я рода?», «мне быть или не быть похожим на него?», «почему они с мамой расстались?», «почему он так себя вел со мной?» и т.д. Если папа адекватный, и развод случился по причине супружеского несоответствия, то, конечно, папа должен остаться в жизни ребенка, как один из двух родителей. Для мальчика отец важен как модель мужчины, как человек, с которым он может идентифицировать себя.

Вы пишите, что сын возвращается «не моим», «дерзит», «игнорирует просьбы». Скорее всего, причина в так называемом конфликте лояльности: когда сын живет с Вами, он старается быть лояльным к Вам, правилам Вашего дома, своему месту в доме и т.д., чтобы не быть отвергнутым Вами и продолжать мирно жить-поживать. Когда он уезжает к папе, он старается там показывать свою лояльность, приверженность отцу, его дому, его правилам. Возвращаясь, этот его внутренний конфликт выплескивается в реальную агрессию в форме непослушания, грубости, дерзости – так он перерабатывает свое отчаяние по поводу самой ситуации потери «детского рая: папа, мама, я – дружная семья», злость на родителей за то, что ему приходится быть впутанным против воли в этот конфликт лояльностей. Что можно сделать? Во-первых, встретьтесь с Вашим мужем и проговорите с ним, как можно было бы смягчать эти моменты адаптации при возвращении от одного родителя к другому (может быть, папа на прощание говорил бы сыну что-то хорошее про маму, а мама, провожая сына к папе – говорила бы хорошее про него). Во-вторых, не ругайте сына за спонтанный выплеск агрессии в виде дерзости и непослушания. Скажите, что понимаете его, что он злится на родителей за то, что вынужден такое переживать. Еще и еще раз проговорите, что он нужен и важен вам обоим, что вы его любите, и как родители не оставите никогда, что вы расстались не по его вине, а потому что перестали любить и понимать друг друга как супруги. Что он был зачат, рожден и воспитан первое время в их любви, но, как это может быть в отношениях между людьми иногда, любовь закончилась, но остались уважение и партнерские отношения родителей.