"Спроси эксперта": Абьюзивные отношения

20 марта 2022

Фото: Depositphotos.com

Здравствуйте, у меня задается вопрос следует сохранять брак? Мы с мужем живем 13 лет, 10 лет в браке, был период, когда родился ребенок, и ребенок плохо спал, плакал, но при этом я успевала приготовить поесть, убраться в доме и Т.д, но он все равно к чему не будь придирался, особенно когда выпьет, он не пьяница, просто основное его неадекватное поведение происходила по пьяни, хотя, когда он был трезвый он говорил, что все помнит, виноват, но это не повод разводится. Как-то было, когда он выпел он пришел домой с тортом увидел меня и начал придираться к моему выражению лица, кричал что выкинет торт в окно собакам, пусть едят, потом долго не давал уснуть, читал нотации, стукнул пару раз кулаком об шкаф. Был случай, когда пришел выпивший и ему что-то не понравилось, что я сказала, начал кричать, я присела на пол, он схватил меня за шкирки и потянул по полу на кухню, подтащил к мойке, и начал бить кулаками по дверкам мойки, возле моей головы, и что-то кричать, мне было в тот момент очень страшно, потом на следующий день я забрала вещи и уехала к родителям, он звонил говорил, что он все помнит, виноват, но это не повод разводится, я вернулась. Повод для таких истерик я не давала. Была как то когда он выпел мы сидели на кухне, он начал бить телефон об стену, возле которой я сидела и кричать, потом звонить моим родителям, другу, что бы меня забрали приехали, потому что я сказала, что мне не нравится его поведение, и я поеду к родителям, его психи начинались по пьяни во основном из за того что мне не нравилось что он сильно выпевает, я ему это говорила, даже если бы я это не сказала, он бы не лег спокойно спать, он ходил бы меня доставал нотациями до той степени пока бы не нашел к чему придраться. Бил дверками холодильника, со всей силы, что на дверках потрескались полки, когда я рядом сидела на полу и плакала, а он просто кричал что я ему не готовлю блины. Потом был случай его очередной истерики, я сказала, что вызову милицию, он хватал телефон набирал номер сам, и кричал что бы я звонила, я не позвонила, а на трезвую я ему сказала, что если будет так себя вести, то точно вызову, может не сомневаться. Я его не когда не могу переспорить он все равно все перекрутит так, что это я виновата, будет спорить даже если правду не знает, я его некогда не могла переспорить, у меня такое чувство будто он хочет свести меня с ума, и при всех сделать истеричкой. Был случай что я была со своими ключами, потом я их выложила он их забрал, я искала свои ключи он пытался доказать, что это я его ключи потеряла, я его ключи нашла в куртке его, а мои ключи оказались у него, он, когда понял, что не прав скривился и сделал при этом не довольный вид. И были такие случаи не первый раз, и, если что-то вдруг случается серьезное, кран сломался, ребенок заболел, и.т.д, у него истерика, крики, и винит меня, я даже впала как-то в глубокую депрессию, пила успокаивающие, а ему было все равно, он еще психовал, когда приезжал с работы, что я не приготовила есть, а я была разбита мне нужна была поддержка и понимание, он мне ее не давал, пришлось выходить из нее самой, поднимать себе настроение, выходила я из нее долго. Я даже когда болела при температуре готовила есть, а когда не приготовила он повел бровей, я сказала, что мне плохо, а он бровей водит, так он перекрутил так, что это я во всем виновата, что даже просто бровей нельзя повести, но ведь было видно, что он не доволен, а мне плохо и температура. Я его не могу понять совсем, что мне делать? Не доверяет своих денег, не снимает денет так что бы мне дать немного на нужды, я попросила денег на пломбу мне не хватала, так он мне их дал и сказал купить что то, а остальное оставить на пломбу, у меня осталась сдача он хотел ее забрать я ему ее не отдала, ему это не понравилась, и он сделал так что бы я их потратила, на то что ему нужно под предлогом что он больше не снял, как то сказал ,что он только платит кредит, а я не копейки не заплатила, хотя мои деньги уходят на коммуналку, и еще кое какие платежи. Он мои деньги считает нашими, а его только своими, я у него как-то спросила об этом, он предложил отдать свою карточку, но я знаю, что ничего хорошего из этого не будет, я хотела, чтобы он считал свои деньги нашим общим бюджетом, писать можно бесконечно, но глобальность моей проблемы частично описана, помогите советом. Он вроде все делает, чинит, покупает продукты, даже серьги, серебренные дарил, но ему легче контролировать бюджет на месяц без моего участия, я ему могу позвонить и сказать, что чего-то нет из продуктов и нужно купить и он купит.

Отвечает Н. Л. Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Елена, здравствуйте! В первой же строке Вашего письма вопрос: «следует сохранять брак?», и я отвечу в первой же строке. Мой совет: такой брак, как Вы описываете, не надо сохранять. Поясню, почему.

Во-первых, в отношениях с Вашим мужем Вы не ощущаете себя значимой, любимой, защищенной; испытываете множество негативных эмоциональных переживаний («страх», «депрессию»); периодически рискуете быть подверженной физическому насилию; не можете справедливо распределить обязанности по быту и организовать семейный бюджет и т.д. – то есть, из года в год качество Вашей жизни неудовлетворительное.

Во-вторых, чему на протяжении своей жизни учится Ваш ребенок, наблюдая за такой семьей и такими деструктивными взаимоотношениями между родителями? Учится быть тираном, как папа (выпивать, угрожать, проявлять вербальную и физическую агрессию, игнорировать потребности других и т.д.) и жертвой, как мама (бояться тирана, подчиняться и угождать ему), решать семейные задачи через конфликты и насилие.

В-третьих, Ваш муж не меняется в Ваших отношениях к лучшему. Он ведет себя как человек-тиран. Такие люди плохо осознают свои эмоции, не умеют их выражать социально приемлемыми способами, плохо умеют коммуницировать (не научены общаться), у них плохо развиты навыки стрессоустойчивости. Возможно, в детстве Ваш муж не получил достаточной заботы и любви от родителей. Как следствие – у него нет уверенности, что окружающий мир безопасен и надежен, что у него есть силы и навыки справляться с трудностями, он не умеет просить помощи у других. Вместо этого он испытывает постоянную тревогу и неуверенность в мире и себе (отсюда желание все контролировать: жену, семейный бюджет). Он не может справиться с непереносимым ощущением страха и слабости перед миром и своей несостоятельностью. Выплескивает это в гневе, направленном на те объекты, которые готовы демонстрировать ему свое подчинение. После таких вспышек он на некоторое время успокаивается, чувствует раскаянье перед Вами, старается держать себя в руках. Спустя время, злость и страх снова накапливаются, и он снова должен их разрядить, используя Вас как контейнер для своего негатива. Заметьте, чтобы позволить себе эту разрядку, он должен сначала выпить, ведь в опьянении снимается контроль и можно получить доступ к своим эмоциям. Вы, как жертва, необходимы тирану для того, чтобы он чувствовал себя значимым и сильным. У любого агрессора есть шанс прекратить агрессивное поведение, при условии его собственного желания исправиться. Для этого потребуется очень много времени и усилий – его собственных и Ваших. Чтобы каждый раз, когда он проявляет агрессию по отношению к Вам, Вы бы не боялись его, не подчинялись бы, а выдерживали этот натиск. Проявляли сопротивление, показывали, что с невыносимыми для него эмоциями гнева и страха Вы справляетесь, а значит, справится и он. Вы во что бы то ни стало должны выдерживать свои границы, тем самым обучая его держаться в его границах. Вы должны стоять, как гранитная скала против ударов ураганного ветра, и не разрушаться. Готовы ли Вы быть ему таким тренером и психотерапевтом? Хватит ли сил?

В-четвертых, в Вашей семье, похоже, не трое, а четверо: Вы, муж, ребенок и алкоголь. Вы пишите, что муж периодически бывает пьян, то есть, имеет зависимость. Сохраняя семью такой, Вы позволяете алкоголю присутствовать не только в жизни мужа, но и в Вашей жизни, и в жизни Вашего ребенка. Обычно в семье присутствие алкоголя отвечает многим задачам: повторять образ жизни, усвоенный с детства из собственной семьи; расслабляться после работы; позволять проявиться эмоциям, которые сдерживаются в трезвом состоянии и т.д. Алкогольная зависимость – это зло, доказывать не надо, и Вы в письме отмечаете, что Вам плохо, когда Ваш муж пьяный начинает с Вами агрессивно общаться. Чтобы избавиться от алкогольной зависимости, человек должен быть очень мотивирован, затратить (опять же) много времени и энергии: критически оценить ситуацию, признать свою зависимость, научиться решать жизненные проблемы без использования алкоголя. Если Ваш муж решится, в этом ему должны помогать многие, особенно – семья. Вы готовы?

Принятие решения о разводе или сохранении семьи в новом качестве – процесс небыстрый. Рекомендую Вам обратиться к психологу (семейному психологу), чтобы вместе с мужем рассмотреть возможные ресурсы для улучшения ситуации, в том числе Вашу и его готовность к изменениям. Если не получится – не терпите, разводитесь.