"Спроси эксперта": Родители не считают меня взрослым человеком

13 марта 2022

Фото: iStock

Здравствуйте, меня зовут Орхан, мне 20 лет. Я и моя семья мусульмане. Меня спалили с сигаретами и очень жестко ругают родители. Я понимаю, что уже взрослый человек и сам могу понять, что хорошо, а что нет. Но мои родители... не хотят меня слушать, не считаются с моим мнением, не редко бьют и унижают. Я не знаю, что мне делать. Они меня обеспечивают всем, дают на карманные расходы, учусь я на врача и обучение они тоже оплачивают, но изначально я не сильно горел желанием становиться врачом, они можно сказать, просто заставили пойти на эту специальность.

Отвечает Н. Л. Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Здравствуйте, Орхан! В Вашем письме обозначено несколько нерешенных конфликтов, которые можно свести к одному глобальному: Ваши родители не считают Вас взрослым человеком, равным им партнером в принятии решений и ответственности за реализацию этих решений. Курить Вам или не курить, иметь карманные расходы и какие или не иметь, выбирать профессию и вуз самому или следовать выбору родителей и т.д. – это все вторично. Первично – не реализованная сепарация, то есть жизнь в статусе самостоятельного человека. Как будто бы Вы – подросток, который материально, социально и идеологически зависит от родителей, несмотря на Ваши 20 лет. С одной стороны, родителей можно понять. Они прожили много лет, наблюдали жизнь предыдущих поколений, жизнь своих сверстников, и могут эти наблюдения сформулировать в виде некоторых важных концепций, который лежат в основе их поступков: «Сын должен получить высшее образование», «Профессия врача в любые времена гарантирует стабильный материальный достаток, уважение и статус в обществе», «Как принято в традиционном обществе, ребенок должен неукоснительно следовать воле родителей», «Контроль и ответственность за молодого человека – на старшем поколении», «Запреты и наказания – эффективный метод воспитания» и т.д. Родители применяют авторитарные методы воздействия: диктуют свои условия, «бьют и унижают» за неповиновение, поощряют или наказывают, используя Вашу материальную зависимость от них, а также традицию послушания и подчинения старшим. И делают они это исключительно потому, что желают Вам счастья и процветания в будущем.

С другой стороны, у Вас своя правда: Вы видите, как живут Ваши сверстники в менее патриархальных семьях, и у Вас возникает чувство негодования и желание бунтовать. Вам обидно, что при выборе профессии не учитывалось мнение того самого человека, который будет вынужден долгие годы осваивать нежеланную профессию, а потом еще более долгие годы работать в ней. Что в свои уже 20 лет по-прежнему зависимы от родителей также, как в 15.

Что делать? – Начинать себя вести так, как ведут себя взрослые самостоятельные люди, по всем пунктам Вашего несогласия с родительскими концепциями. Во-первых, про образование. Надо признать, что это был не только выбор родителей (обучаться на врача, за их деньги) – это был и Ваш выбор на тот момент. Выбор компромиссный, но Вы не пошли по бескомпромиссному пути: уехать из семьи, зарабатывать себе на жизнь, поступить в тот вуз и на ту специальность, к которой лежит душа и т.д. Ведь это Вы сдавали соответствующие ЕГЭ, подписывали заявление о зачислении в вуз и уже отучились несколько семестров. Значит, на тот момент Вы видели резон такого выбора, у Вас не было ресурсов на иной путь. Прошло время, Вы лучше узнали медицину, и у Вас родился свой альтернативный план Вашего жизненного сценария. По-взрослому и по-честному нужно сесть с родителями за стол переговоров. Предоставить им все аргументы и постараться убедить в верности Вашего сегодняшнего решения. Решение должно учитывать не только все выгоды нового жизненного пути, но и те трудности и риски, с которыми Вы можете столкнуться. Если родителей аргументы и расчеты удовлетворят, Вам останется окончательно принять ответственность за выбор и его последствия на себя и следовать выбранному пути к Вашей мечте. Если пока нет предложения, равнозначного родительскому варианту, можно постараться найти что-то, что примирило бы Вас с обучением в мединституте на сегодняшний день: например, поменять специализацию или параллельно с обучением в медвузе осваивать ту профессию, которая Вам интересна, чтобы со временем, возможно, совместить эти две профессии и на стыке реализовать себя. Во-вторых, про взаимоотношения, когда один взрослый человек (родитель) бьет за непослушание другого взрослого человека (двадцатилетнего студента). Опять же, все должно решаться за столом переговоров. Предложите родителям обсудить вместе с Вами новые способы разрешения конфликтных ситуаций через «мирные переговоры равноценных партнеров». Любой конфликт лучше решается через сотрудничество (когда выигрывают обе стороны) или компромисс (когда обе стороны, немного уступив друг другу, все же выигрывают). В-третьих, курение. Не могу Вас поддержать в становлении этой нездоровой зависимости, но понимаю, что на данный момент курение Вам в чем-то помогает. Например, отстаивать свою взрослость и бунтовать против родителей; чувствовать сопричастность со сверстниками; получать физическое удовольствие от воздействия психоактивных веществ и т.д. Парадокс может заключаться в том, что родители, не желая, чтобы Вы курили и наказывая за это, повышают Ваше желание действовать им наперекор и курить еще больше. Когда Вы для себя поймете, зачем Вам курение, возможно, Вы найдете другие, более здоровые способы разрешения возникающих проблем. Орхан, желаю удачи в Ваших переговорах с родителями!