"Спроси эксперта": Он тиран

27 марта 2022

Фото: iStock

Здравствуйте. Долго не решалась обратиться к данному виду услуг, но сейчас в этом возникла серьезная необходимость. Это началось все около 7 лет назад. В браке уже почти 10 лет. В отношениях с мужем 12. Мне и мужу 30 лет, есть ребенок. Сын, ему будет в мае 10 лет. Основная наша проблема в том, что как говорит муж, мы считаем его "тираном". По отношению ко мне и ребенку. Когда пытаюсь с ним поговорить, решить проблему, сразу получается конфликт. Даже если получается обойтись без ссор, после разговоров ничего особо не меняется или меняется только на короткий срок, а дальше все повторяется. Я знаю, что у него есть определенные проблемы и он понимает, но не хочет ничего решать и менять. Из-за этого у нас все идёт по замкнутому кругу, и я думаю все становится только хуже. Я люблю его и не хочу рушить семью. Живём в небольшом провинциальном городке, где нет специалистов данного профиля. Помогите нам пожалуйста.

Отвечает Н. Л. Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Добрый день! Как Вы пишите, достаточно давно (на протяжении последних семи из двенадцати лет совместной жизни) вы с мужем конфликтуете при обсуждении проблемных ситуаций, и это стало привычным, циклически повторяющимся способом поведения. Хорошо, что Вы решили обратиться к специалистам. Не важно, в каком «провинциальном городке» Вы живете, сейчас можно найти психологов, которые работают удаленно, как на платной, так и на бесплатной основе (попробуйте забить в интернете «консультация семейного психолога онлайн»). Главное, верно сформулировать запрос, и я Вам с этим немного помогу. Вы пишите, что у мужа «есть определенные проблемы». В семейной системе все члены семьи взаимосвязаны и взаимно обуславливают поведение друг друга. Поэтому желательно, чтобы на консультации у психолога присутствовали оба супруга, не только тот, который, как кажется, имеет больше «проблем» и ведет себя как «тиран». Негативный семейный симптом (например, ссоры супругов) зачем-то нужен семейной системе, обслуживает ее сохранность, как бы это парадоксально не звучало. Приведу примеры из других семей, потому что в Вашем письме недостаточно фактической информации. Отец семейства «тиранит» жену и ребенка потому что: 1) не может не повторять поведение своего отца, считая поведение верным, при молчаливом согласии жены, у которой в детстве тоже был опыт проживания с отцом-«тираном»; 2) после ссор в супружеской постели происходит потрясающий примирительный секс / жене и ребенку дарятся подарки / жена наслаждается своим превосходством над мужем в момент его извинений и т.д.; 3) ребенок очень сильно поддерживает маму, когда папа ссорится с ними, и маме это объединение с ребенком очень-очень нравится; 4) для мужа существует единственный способ сбросить напряжение рабочего дня – накричать на жену и ребенка, поскольку, если он позволит себе проявлять эмоции на работе, его уволят, а он – единственный кормилец в семье; и т.д.

Чтобы избавиться от нежелательного поведения членов семьи в проблемных ситуациях, нужно сначала разобраться, в каких ситуациях возникает конфликт, что является его предметом (эмоциональные реакции членов семьи, действия или поступки, сложившиеся взаимоотношения внутри и вовне семьи, личностные особенности, коммуникативные навыки, смыслы и планы на будущее и т.д.). Затем выявить те способности, которые недостаточно или чрезмерно развиты у членов семьи (принимать, любить, давать надежду, давать контакт, быть терпеливым, бережным, открытым, послушным, справедливым, вежливым, верным, пунктуальным, чистоплотным и т.д.). Понять, какие существуют базовые семейные установки и правила, которые могут быть полезными, а какие могут вредить семейной системе. Разобраться, какие потребности семьи удовлетворяют частые ссоры и наличие «тирана». Вместе с психологом постараться найти другие, приемлемые способы разрешения проблемных ситуаций и начать их практиковать. Тогда появится шанс сохранить семью, улучшить качество жизни всех ее членов.